Till We Meet Again...

Bukan, ini bukan tanda-tanda bahwa saya akan berhenti menulis di blog ini. Ini tentang keadaan saya. Berapa dari kalian yang memutuskan untuk memberhentikan sebuah hubungan karena merasa ada ketidakcocokan? Saya sering. Dan saya lebih banyak tidak merasakan penyesalan daripada nyeselnya. Salah satunya hubungan yang ini.

Ketika kita merasa ada ketidakcocokan diantara kami berdua, saya tadinya berusaha untuk memperbaiki. Namun, itikad baik saya tidak digubris. So what should I do? Saya diamkan. Semua hal yang pernah saya lakukan untuk dia, (tentu yang baik) tidak dianggap lagi hanya karena kesalahpahaman. Apakah saya menyesal? Tadinya iya. Namun setelah dipikir, buat apa menyesali sesuatu yang tidak memberikan kontribusi apapun pada saya? Malah membuat saya menjadi pendendam, menjadikan saya jadi sosok orang yang bukan "gue banget".

Ketika ada komen mengenai hal ini, saya cukup tersenyum. Biar orang menilai seperti apa, bahkan dia pun menilai seperti apa saya. Yah, saya hanya ingin bilang, one way or another... till we meet again... in other occassion... Karena one way or another, saya yakin dia akan menyadari kesalahan pada opini nya. Saya cuma berharap, apapun yang dia putuskan ini, adalah yang terbaik untuk dia ataupun saya.

Huh?!

If you didn't care less what I Have to say, just ignore me.
It's better that way.
So, if you didn't care less for what I have to write, don't come to my site
Stop blabbing, you might get yourself hurt for what I have to say about you.
So just let me be.
Do your own way, and I'll do mine.

As simple as that :)

Keseluruhan Cerita....

Keseluruhan Cerita…

= beneran, gue gak ngerti kenapa dia bersikap begini!!

+ mungkin karena kamu kelamaan tinggal di tempat dia?

= buset, perasaan juga baru beberapa malem, dan lagi dulu dia nawarin.. Lo kan liat sendiri?

+ mungkin dia lagi ada masalah, gak ada sangkut pautnya sama lo…

= eh! Lo tau gak dia kenapa? Kayanya dia jutek banget sama gue beberapa hari belakangan ini?!

$ Lo dimana sekarang?

= gue ditempat laen lah, emang ada rencana keluar dari rumah dia sih! Tapi yah.. gak gini caranya kali. Ngecuekin gue, dia!

$ Entar deh, gue tanya…

= mm… gue ada salah sama lo ya? Cerita kek… lo berubah banget!

@ gak ada yang salah sih, gue kecewa aja! Lo kan tau kemarenan itu gue lagi masuk rumah sakit, tapi lo malah ribut sama urusan lo sendiri!

= ooo.. gitu… maaf deh ya? Beneran.. emang pas gue lagi ribet banget tuh… beneran minta maaf deh.. Gimana neh, biar bisa baek lage?

@ gak usah dibahas dulu deh, gue males ngomongnya sekarang.

+ udah jelas blon tuh, masalah lo sama dia?

= udeh.. dah clear … ternyata Cuma masalah kecil doangan… dah diomongin kok… santé aje…

+ ya udah deh, sukur!

= eh, gue kok ngerasa tetep dicuekin ye? Jangan-jangan ada yang salah lagi nih!? Sedih gue, masalah gini doangan kok keknya berlarut-larut sih…

% ya, maklum aja lah.. baru recovery gitu lho…

= iya sih, tapi maksud gue, dia jadi berubah gitu ya? Liat deh, jadi gimana gitu… kek caper gitu… eh gue ngerasa bersalah neh ngomong gini… abis lu yang deket sih, sekarang ini..

% masa dia berubah?

= gue sih ngeliatnya gitu ya… ini bukan dia yang gue kenal nih! Biasanya dia gak gini-gini amat.. Eh, padahal dulu dia sebel ye sama loe? Sekarang kok jadi deket sih? Hahaha…

% hehe, iya juga sih… jadi deket nih sama dia! Keberuntungan gue kali!

= bukannya apa-apa ya, jadi manja banget.. nggak dia banget deh.. eh, bukannya gue gak suka ya, maksud gue, gue sih seneng aja kalo dia sekarang deket sama lo, bikin dia hepi, tapi ya.. ini bukan dia banget lah!

% ngerti sih, ntar lah gue pikirin!

= apanya yang dipikirin? Gue cuma… maaf kata nih, gak suka aja dia jadi ‘lemah’ gini.

@ lo ngapain ngelarang dia manjain gue? Emang gue salah kalo gue pengen manja? Emang salah gue kalo pengen curhat?

= apaan sih? Siapa yang larang dia manjain elo?

@ dia yang bilang! Lo bilang ke dia jangan manjain gue! Emang kenapa sih lu? Sirik?

= aduh! Dia ngomong apaan lagi?

@ dia bilang lo juga bilang ke dia, jangan sampe gue nyakitin dia! Maksud lo apa?!

= hah? Itu cerita lalu kali! Waktu dia ngejar-ngejar lo, inget gak lu? Dan lo gak suka dengan caranya dia ngasih salam ke lo lewat orang laen, padahal pas ketemu sama lo dia diem aja! Gue bilang kaya gitu ke dia, supaya dia bersikap biasa aja! Karena dia tiba-tiba ilang dari peredaran. Emang kenapa kalo lo nolak dia? Dia kalo seneng sama orang, resikonya kan ditolak. Biasa aja kan? Itu maksud gue bilang ke dia! Lo kenapa sih?

@ gue gak suka aja lo nanya-nanya ke dia! Lu kaya nikam gue dari belakang!

= buset, segitu parahnya lo nilai gue? Padahal maksud gue baek! Supaya lo sama dia gak saling diem-dieman. Dan soal dia bilang gue ngelarang dia merhatiin elu, gue berani bilang kalo gue gak ngelarang dia! Gue bilang gue malah seneng lo seneng!

= kok bisa ya… dia memutarbalikkan fakta kaya gitu?

+ ya, mungkin dia ngerasa, kalau dia memutarbalikkan fakta seperti itu hubungan lo sama dia jadi pecah.. kan si satunya ini bisa masuk gampang nih… walhasil dia dapet perhatiannya seutuhnya kan…

= tapi maksud gue, gue sama dia kenal bertaon taon gitu lho, masa iya sih percaya sama orang gitu aja… aneh..!!

+ orang ketiga kan gampang masuknya, kalau yang tadinya solid ini pecah gitu aja.. bloon lu ah!

= ya iya sih, tapi gak abis pikir aja.. gue ngomong gitu ke dia kan gak gitu.. kok diputerin gitu lho..

+ makanya! Jangan percaya sama orang gitu aja!

= padahal maksud gue…

+ itu lah lo! Selalu punya maksud buat ‘memperbaiki’ sesuatu! Lo tuh bukan Tuhan! Bukan Insinyur teknik! Gak semuanya bisa diperbaiki di dunia ini! Udah! Laen kali, kagak usah ikut campur urusan orang! Buat pelajaran nih!

= eh, tapi gak Cuma gue kok yang bingung sama perubahan sikap dia…

+ barusan denger gak sih omongan gue? Biarin aja! Toh niat lo udah baik, lo udah minta maap baek baek ke dia, ataupun lewat orang laen. Kagak digubris? Urusan dia! Kok lo sewot!

= ah.. iya juga sih…. Iye deh iye… mending diem deh gue..!

+ nah geto!! Capek sendiri lo ntar mikirin orang yang gak mikirin lo! Emang enak merhatiin orang padahal dia kagak mao diperhatiin? Capeeee…

= hehehehe.. iya dah !!! akuuurrr!!

(Sudah ya, gue tidak mau lagi memperpanjang.. jadi please.. buat semua yang pengen tau cerita lengkapnya, ini udah yang paling lengkap-kap! Jadi jangan Tanya lagi… :D )

EneG gak sih Loe?!

Eneg gak sih loe, ketika orang pada Tanya ada apa yang terjadi antara gue sama dia?

Eneg gak sih loe, ketika orang pada Tanya ada apa yang terjadi antara dia dan dia?

Eneg gak sih loe, ketika gue harus menjelaskan ke orang lain berkali-kali bahwa gak ada apa-apa yang terjadi di antara gue sama dia?

Eneg gak sih loe, ketika orang Tanya kenapa dia berubah?

Eneg gak sih loe, ketika orang pada bilang dia menjadi munafik?

Eneg gak sih loe, ketika orang pada bilang dia mulut tampah dan harusnya gak dipercayai?

GokiL…. Sumpah gue ENEG!!!!

Daripada VS Lebih Baik

Daripada kamu harus menerima maafku, Lebih baik kamu bilang kamu kecewa; Supaya kamu bisa bilang bahwa tidak ada yang salah,

Daripada kamu tidak mengerti arti dari ucapanku padanya, Lebih baik kamu percaya pada ucapan orang lain; supaya mempermudah kamu untuk menyalahkanku,

Daripada kamu harus mempercayai niatan baikku, Lebih baik kamu menghapuskan semua itu; supaya kamu tidak kehilangan dia

Daripada kamu harus mengulang-ulang cerita yang sama, Lebih baik kamu mengabarkan pada semua tentang apa yang terjadi; supaya orang bisa mengerti dirimu,

Daripada kamu harus mengalah dan mengerti bahwa aku tidak ingin memperpanjang ini, Lebih baik kamu bilang aku berbelit; hanya untuk memuaskan egomu,

Daripada kamu dibilang munafik, Lebih baik kamu mengatakan bahwa aku menikam-mu dari belakang; supaya kamu tidak kehilangan muka,

Daripada kamu melihatku yang mengamatimu dari kejauhan, Lebih baik kamu mengikutiku untuk menunjukkan keberadaanmu;

Well,

Daripada aku bersedih melihatmu berubah menjadi seseorang yang bukan dirimu, Lebih baik kita tidak usah lagi berjalan berdampingan….

(Januari, 2008)

Menghitung Hari...

Maaf, bukan pengen ngejiplak judul lagu yang dinyanyikan sama Krisadayanti, tapi memang gue sedang menghitung hari. Sejak 17 hari lalu setelah tahun 2008 dimulai, gue sudah memiliki berbagai cita-cita mulia yang gue inginkan terlaksana di tahun 2008 ini. Eh, mulia buat gue tentu saja, tidak berarti mulia untuk semua orang.

Tapi soal cita-cita ini juga perlu ditanyakan. Gue membaca berbagai majalah yang hadir di akhir tahun, beberapa minggu lalu. Bukan karena pengen membaca artikelnya, tapi lebih cenderung ingin dapet hadiah berupa notebook atau agenda atau organizer yang lucu-lucu. Tapi karena sudah beli majalahnya, boong aja kalau gue gak baca artikel-artikel yang ada di dalam majalah itu. Dan dari 5 majalah yang gue beli ... (iya, 5) gue selalu melihat : methamorph your self atau make some resolution, atau change yourself! Intinya adalah : mari kita rubah diri kita (menjadi lebih baik tentunya) di awal tahun ini. Nah, ini jadi menimbulkan pertanyaan buat gue.

"apakah perubahan yang baik itu harus diawali pada awal tahun?"

Kalian pasti setuju jawabannya adalah tidak. Karena, beberapa waktu lalu gue sempet menulis soal perubahan. Perlukah dibahas lagi? tentu tidak. Toh kalian sudah tau perubahan itu pasti terjadi kok. Jadi gak perlu dipanjanglebarkan.

Kenapa gue menghitung hari? Karena inilah jeleknya gue. Gue selalu menepatkan sesuatu sebagai "starting point". Entah itu tahun baru, Idul Fitri atau apapun, sebagai langkah awal menuju perubahan. Contoh deh. Hari Sabtu adalah hari dimana gue harus kuliah, menjejalkan otak pada omongan dosen dan berdoa semoga gue bisa ngerti apa yang Beliau omongin serta berdoa lebih keras lagi ketika sudah tiba musim ujian. Nah, tiap hari Sabtu, selalu ada tugas yang dibawa pulang untuk dikumpulkan pada minggu depannya. Istilahnya PR. Seharusnya, gue bisa ngerjain tugas itu pada hari Minggu kan? Atau Senin. Sehingga pada hari Sabtunya gue sudah siap lagi melakukan rutinitas Sabtu. Kenyataannya adalah, gue selalu beranggapan ada hari esok. "Buat apa mengerjakan sesuatu sekarang, bila bisa dikerjakan nanti?" I know... I know... jelek banget emang... Nah disinilah... gue selalu menetapkan hari 'starting point'. Hari Jumat adalah batas akhir tugas itu selesai. Jadi ya... kerjain aja hari Jumat. Keteteran? Sudah pasti. Sama juga ketika gue menganggap hari jadi gue sebagai "starting point" untuk melakukan perubahan itu.

Buat gue, perubahan yang gue 'canangkan' pada saat tahun baru kemarin menjadi sia-sia belaka, karena gue selalu beranggapan bahwa perubahan dilakukan ketika gue mendapat 'ilham' untuk berubah. Ketika gue sedang "semangat' untuk melakukan perubahan. Jadi, awal tahun bukan sesuatu yang pasti untuk melakukan perubahan. Karena, setelah awal tahun itu lewat menjadi tanggal 17 januari seperti hari ini, toh resolusi itu belum terpenuhi. Hihihih...

Jadi apa yang salah ya? Memanajemen waktu adalah pekerjaan yang sulit. Pun bagi orang pengangguran seperti gue ini. Padahal kegiatan yang pasti gue lakukan adalah cuma hari Sabtu. Berbeda dengan orang lain diluar sana yang punya seabreg kegiatan. Dan mereka bisa lho, mencanangkan atau merencanakan hari-hari mereka dengan baik. Misalnya nih: Hari Senin, jadwal utamanya adalah meeting, Hari Selasa, jadwal utamanya adalah menemui klien, Hari Rabu waktunya agak santai dan hang out karena "ladies day" (bagi kaum hawa) dan bagi kaum Adam, juga hang out karena mereka pasti menemui banyak ladies di tempat hang out. (ngaku luuuu...) Hari Kamis ke Gym, untuk fitness. Hari Jumat hang out lagi, untuk menyambut datangnya weekend. Hari Sabtu, ke salon, atau bengkel, Hari Minggu, santai di rumah sama keluarga. Sedangkan gue? jangan tanya deh. Dari hari Minggu - Jumat adalah waktu dimana gue bisa sendirian di rumah, menulis (sebagai hobby) atau sekedar bersosialisasi dengan para chatters di dunia maya. Hmmm... ada yang salah di sini.

Tapi gue sadar, yang sepenuhnya salah adalah gue. Gue sudah berada di zona nyaman banget, sehingga ketika gue sadar harus melepaskan diri dari zona itu, gue takut. Takut kalau gue akan kehilangan zona nyaman ini. Tulisan ini tentang apa sih? Sebenernya gue cuma pengen mengungkapkan pada diri sendiri, bahwa banyak waktu gue yang terbuang sia-sia. Ini cuma buat merefleksikan diri saja. Bahwa ternyata manajemen waktu itu perlu. Mumpung masih single, (which I hope not for long), mumpung masih bisa berpikir dan masih bisa belajar lagi.

Yuk, jangan canangkan 'starting point' lagi! Apa yang bisa kita lakukan sekarang, lebih baik dilakukan, daripada nunggu entar... Kita gak tau sampai kapan kita bisa hidup. Jadi, yuk, berubah. Demi kita sendiri.

Nah, mau liat gue berubah? Tunggu setelah hari sabtu ya... (lho.. kok?) hihihihihi....

kekasih...

mari sini kekasih,
kita jelang saat ini berdua,
menanti mentari terbit,
memandang jauh ke ufuk,
menanti hari indah yang terbentang,
menyulam hari-hari bersama,
meniti tapak demi setapak kehidupan,
untuk kemudian,
meninggalkan dunia bersama...

-- i want to spend the rest of my life being in love with thee....--

A little thing called LOVE...

Today, I found something new
it's this little thing called love,
being in love with you, is something new
I learnt to be respected,
I learnt to be cared
I learnt to be cherished.

And today,
because of this little thing called love,
I want to respect you,
I want to care you
I want to cherish you.

Thank you, for teaching me how to love you this way...
I love you... :)

All these Things!!!

Sometimes you make me sick right to the bone!
But sometimes you cheer up my day like the sunlight
I hate how I feel right now
Wanting you so close, and yet despise what you believe in.
I am being outrageous?
Perhaps so.
But me and you, we should be together in this.
Its not about me, its not about you. This should be us.
Believing in you, believing in what we want, is not all what we have to do.
I need to know. I needed to feel.
This is becoming to those sickening feeling that I've had several times in my life. And I hate to do it all over again. I thought this would be different.
News for you, this is not what I wanted in life.
Why is it so wrong to ask?
And why should I be the one to stop?
Now, I just felt empty....
And I hate this crap!!!

==MAAF==

Maaf, kalau ternyata gue tidak akan pernah bisa seperti yang kamu mau, maaf kalau kamu berfikir gue sudah berpaling dari kamu, maaf kalau ternyata gue tidak sesempurna yang kamu fikir...

Sempurna... Kata-kata itu padahal sudah menjadi kata-kata favorit gue belakangan ini, ketika orang mengharapkan kita semua bisa menjadi 'sempurna' di mata mereka. Kenapa sih, orang selalu mengharapkan kita bisa mengerti apa yang mereka pikirkan, apa yang mereka inginkan, tanpa mempedulikan apa yang KITA pikirkan dan apa yang KITA inginkan?

Gue sudah mencoba untuk mengerti, ketidak-sempurnaan kamu, gue, dan hampir semua orang. Ketika gue mengkritik, itu bukan sebuah permintaan, tapi sebuah pertanyaan dengan buntutnya sebuah kata : Apakah dan Mengapa. Gue mencari sebuah kejelasan, mencari sebuah jawaban atas kata-kata itu. Tapi kenapa kalian atau bahkan kamu menganggap itu sebuah permintaan atas keegoisan yang gue miliki? Lalu kenapa kalau gue egois? Apakah kalian tidak? Apakah kamu tidak?

Gue percaya bahwa setiap manusia itu unik. Bahwa setiap orang memiliki pola pikir dan pendapat yang berbeda-beda. Memiliki sifat dan prinsip yang berbeda pula. Tapi kalau itu lantas diartikan sebagai: "aku adalah milik duniaku sendiri" dan lantas tidak peduli pada sekitar kamu - kalian dengan alasan : itulah gue?

Apakah lantas kamu-kalian beranggapan bahwa apa yang sedang kamu-kalian lakukan --asal tidak mengganggu-- itu benar? Sometimes it bugs me you know.
Sometimes I just don't understand how a person can be so selfish, merasa tidak mengganggu orang lain, lalu membenarkan what you do. What if it does bug people? What if it does bothers people? The way that you act, the way that you react, the way that you see?

Punya sebuah prinsip bagus, bagus banget malah, dibandingkan gue yang gak punya prinsip yang tegas. Gue selalu mencoba untuk flexible, walaupun itu dianggap sebagai orang yang gak punya prinsip, atau gue pada dasarnya males berprinsip-prinsip. Gak tau lah... Mungkin emang bener... Perhaps pada dasarnya gue takut untuk berprinsip.

Well, after all... I am just a human being. I am not perfect. And I don't want you to be perfect. Karena kalau kamu perfect, you will ask me to be perfect. And the truth is, I hate being perfect. And I hate this feeling that I have. Should I stop trying?

Bah!! BaH!! Sekali lagi BAH!!!

Gue pernah bilang kalau gue benci hari Sabtu, karena gue kudu kuliah. Dari hari Kamis, gue udah nyicil bikin tugas kuliah yang ternyata bejibun. Hari Jumat malem, gue udah ready buat kuliah, walaupun tetep bete. Hari Sabtu pagi, gue sempet seneng ketika si Choy telat jemput gue buat nganter ke kampus, artinya gue telat masuk kelas, dan berarti jatah di kelas berkurang sekian menit. Ternyata... sampe di kampus... Itu kampus cuma rame sama anak-anak jurusan lain yang gak gue kenal... Kantor sekretariat PPS tampak terkunci. Dengan tampang bingung, gue nelpon Pak Darmawan (petugas PPS), ternyata oh ternyata.... Kuliah diliburkan sampai minggu depan... Kali ini ... jelas sudah, kenapa gue benci hari Sabtu!!!! HuH!!

Hmmmm....

"Lo nyindir gue lewat blog?"
:Hah?
"Iya, yang lo ceritain di blog elo itu, gue kan?"
:Wah! Kok tersindir? Kenapa?
"Iya, karena lo nyindir masalah kesempurnaan"
:Waduh, karena lo merasa diri lo sempurna?"
"Huh, enggak juga. Tapi ... "
:Kalau elo gak merasa sempurna, berarti lo akan mau belajar kan?
"Yeah, well... "
:Blog itu gue tulis, bagi mereka yang merasa sempurna. Yang merasa benar dengan segalanya. Yang merasa tidak perlu meredam kekecewaannya, tidak perlu memaafkan orang yang telah minta maaf...
"Apakah lo pernah merasa kecewa?"
:Pernah. Sering. Dan gue melampiaskan kekecewaan itu lewat tulisan di blog ini. Itulah kenapa gue bilang, gue merasa tidak sempurna. Karena, gue tidak bisa meredam kekecewaan itu.
"Jadi benernya, Blog ini lo tulis buat elu sendiri?"
:Iya, judulnya aja "me and my thoughts". Apa yang gue rasakan, apa yang gue pikirkan, apa yang akan gue perbuat, semua tertuang di sini.
"Ada yang lo tutupin gak?"
:Setiap orang memiliki rahasia pribadi masing-masing, yang tidak perlu diumbar. Gue dalam tahap pembelajaran. Dan gue selalu belajar. Untuk selalu mikir apa yang bisa dan tidak bisa gue katakan...
"Dalam tahap pembelajaran untuk dewasa?"
:Wah, gue pernah nulis itu. Gue gak pengen dewasa, terlalu berat untuk menjadi dewasa.. Tapi bagaimanapun, proses itu harus gue jalanin...
"Owh, berarti gue gak perlu merasa tersindir?"
:Gue tidak bisa bilang begitu juga. Kalau lo ngerasa tersindir dan akhirnya bisa menerima tulisan gue, gue akan merasa terhormat. Tapi kalau akhirnya lo tersindir dan merasa tulisan gue menyakiti perasaan elo, benernya itu bagus sih, artinya lo 'tersentil' sama tulisan gue.. hihihihh... Tapi gue gak ada maksud untuk nyakitin perasaan lo...
"Terus maksud lo supaya gak terlalu percaya sama orang?"
:Ah, yang bagian itu.. well.. gue pernah percaya sama orang, untuk menyampaikan sesuatu sama orang lain.. ternyata kata-kata gue diputarbalikkan... :) Kecewa? Jelas... Tapi itu semua sekali lagi, proses pembelajaran... Gue bukannya nyuruh elo gak percaya sama orang ya... tapi waspada perlu... daripada dikhianatin? hehehe....
"Makanya, pilih-pilih orang kalo mo curhat!"
:Yap, itu juga proses pembelajaran kan? Tapi gue gak meng-generalisasi semua ya.... gak semua orang seperti itu.. Kebetulan emang gue baru kenal sama ni orang...
"Siapa sih? Gue kenal?"
:Kalaupun toh elo kenal... itu nanti bakalan buat pembelajaran buat elo.. Belajar sendiri dong ah.. jangan nyontek!
"Tapi kalau gue curhat sama dia gimana?"
:Yah, kan elo sendiri yang bilang, pilih-pilih orang buat curhat?
"Jadi bener gak mau ngasih tau siapa?"
:Enggak. Biar lo belajar sendiri. :)

---Hmm.... sekali lagi, blog yang baru terupdate, bukan untuk menyindir siapa siapa.. tapi kalau tersindir.. ya... dipikir aja kali ya... hehehe.. --

PerubahaN

Pernah gak, suatu saat kalian hanya ingin lenyap, tidak merasa apa-apa, hanya ingin sendiri, tanpa diperhatikan atau terlebih lagi memperhatikan orang disekeliling? Gue pernah. Beberapa kali malah. Tapi gue gak bisa. Dan gue yakin, kalian tidak pernah bisa melakukan itu. Kita semua hanya bisa menghadapi kenyataan itu. Sesukar apapun, sesulit apapun, sambil berharap itu semua berlalu.

Gue rasa, kita yang hidup di dunia ini harus bisa melihat perubahan-perubahan yang terjadi di sekitar kita, di dalam diri kita. Tuhan menciptakan kita untuk bisa "melihat", "merasakan" perubahan-perubahan itu. Dan sadar atau tidak sadar, kita juga ikut ambil bagian dari perubahan itu. Mau atau tidak, terpaksa atau tidak.

Sama ketika kita hanya bisa diam ataupun mengerenyit dahi, menggelengkan kepala tanda rasa ketidak percayaan, atau tersenyum senang, ketika kita melihat perubahan situasi, kondisi ataupun yang dialami orang-orang disekitar kita. Gue juga begitu. Bahkan, gue sendiri cuma bisa bilang : masa iya? Ketika ada orang yang bilang gue berubah.

Apapun definisi perubahan itu, kita semua berharap bahwa perubahan itu merupakan satu transformasi dari yang buruk menjadi baik, yang baik menjadi lebih baik, yang lebih baik menjadi hebat. Adakah orang yang bilang bahwa "saya ini hebat" tanpa bermaksud menonjolkan diri sendiri? Mungkin ada, mungkin ada beberapa orang yang merasa dirinya sempurna, sehingga luput dari kesalahan, sehingga dengan bebasnya menuding atau menuduh ketidaksempurnaan yang ada di sekitarnya. Lalu dengan 'kehebatannya' ia lantas membongkar 'ketidaksempurnaan' sekitarnya itu dengan bahasa yang lantang, tanpa tedeng aling-aling, tanpa memperhitungkan perasaaan orang lain.

Gue adalah seseorang yang sama sekali tidak sempurna, Jauh dari kata sempurna itu sendiri. Gue adalah seseorang yang penuh dosa, dan gue tidak bangga dengan itu. Tapi gue- Alhamdulillah, masih dikasih kesempatan oleh Tuhan, untuk memperbaiki kesalahan-kesalahan dimasa lalu. Gue masih diberi keyakinan bahwa gue pasti masih bisa belajar. Gue yakin, gue tidak akan menjadi seseorang yang sempurna. Dan tidak juga kamu-kamu. Tapi ketika kalian sudah merasa puas dan sombong dengan yang kalian miliki sekarang, ingat, bahwa masih ada yang di atas kamu-kamu.

Kita semua hanyalah manusia biasa, tidak sempurna, dan yang menyadari hal ini adalah orang-orang yang belajar tanpa henti. Memperbaiki apa yang ada di dalam diri kita, untuk menjadi lebih baik. Memaafkan semua kesalahan orang lain, meminta maaf atas kesalahan kita, meredam kekecewaan, serta mencoba untuk mengerti, bertoleransi, menjaga perasaan orang lain, adalah beberapa dari pembelajaran itu.

Hanya orang yang merasa dirinya sempurna yang bisa mengabaikan pembelajaran itu, atau orang bodoh? Gue gak tau sih, gue juga bodoh soalnya, makanya sekarang masih kuliah, biar bisa belajar lagi, padahal gue eneg banget sama pelajaran-pelajaran. Tapi gimanapun, gue masih pengen belajar. Belajar mengerti atas perubahan-perubahan yang ada di sekitar kita, belajar menjadi manusia yang lebih baik, belajar untuk meredam rasa gengsi dan meminta maaf apabila melakukan kesalahan, serta tidak mengulangi lagi, belajar untuk lebih waspada, (bukan curiga! katanya beda tuh definisi) terhadap sekeliling kita. Belajar untuk tidak mempercayai apa yang kita lihat pertama kali. (gue ada pengalaman khusus mengenai ini).

Salute mentozz buat yang merasa dirinya sudah sempurna, semoga kesempurnaan itu memang benar adanya.... :)

Nah, sampe mana tadi kerjaan kuliah gue? Belajar lagi aaahhh.... :)) heihaihaiha...

Being Older...

Gak terasa, usia gue bakalan bertambah satu tahun lagi.. Gak terasa juga, I am being older...

Ada beberapa hal dimana gue gak pengen jadi older, salah satunya adalah ketika orang orang disekitar berharap kita dapat lebih dewasa dalam menyikapi suatu hal. Padahal, old means old. Dewasa? Itu lain soal... hehehe...
Lalu ada juga yang merasa, being older means greater responsibility. Tidak boleh tergantung orang. Duh, tinggal di hutan aja mungkin ya?

Beberapa minggu sebelum ultah gue, ada beberapa hal yang membuat gue berfikir, betapa sulitnya mencari seseorang yang dapat membuat kita menjadi diri kita sendiri. Dan betapa tipisnya arti sebuah pertemanan dan permusuhan.

Tapi gue gak mau membahas itu, afterall, nanti akan banyak yang tersindir, gak cuma satu orang saja. Being older, is no fun at all, ketika salah seorang teman yang bilang bahwa gue penghianat, padahal maksud gue baik.. dan ketika gue ngomong sama seseorang dan akhirnya dia memutarbalikkan fakta itu.. gue harus diam dan menelan semuanya sendiri, karena tuntutan "kedewasaan" itu tadi. Dan gue hanya bisa tertawa dalam hati. Miris. Betapa semua ini menjadi sia-sia belaka.

Friends come and go they say, but real friends stays. I found that in my best friend, yang sekarang sudah menikah dan tinggal di Riau. Betapapun gue udah sering nyakitin, atau apapun, dia tetep jadi teman gue. Karena dia tau siapa gue. Dia tau I am just being myself. Gue bukan orang yang sempurna, yang harus tau segala macam tentang dia atau apapun. Dan dia juga tidak peduli ketika gue mempertanyakan macam-macam mengenai dia.

A good friend, knows hows to be a friend. Dan being older like this, tuntutan kedewasaan itu menjadi semakin sulit, ketika banyak hal yang berkecamuk dalam pikiran gue... Semoga gue mampu memenuhi tuntutan itu....

Sharing Some Happiness...

Jagung bakar euuuyyyy.....

BAkar Jagung ... :)

THE BIRTHDAY BASH !!!!

Pernahkah kamu, berbagi kebahagiaan dengan orang-orang sekitarmu? Tidak perlu hanya ke orang yang kamu kasihi (pacar, suami, pasangan) namun juga ke teman-temanmu? Gue pernah, malah kalau boleh dibilang, cukup sering.

Tapi yang cukup berkesan adalah yang baru terjadi beberapa hari lalu. Tanggal 1-2 Desember, kita (beberapa temen dari IRc dan gue; berjumlah 11 orang) pergi ke Puncak. Menginap di salah satu villa di sana. Tempatnya enak. Gak panjang lebar deh... ada foto villanya kok :) hehehe..


Nah, kita pada dasarnya badung... bersebelas itu niatnya mau ngerjain temen kita dari Jogja, yang memang ulang tahun tanggal 2 Desember, sambil bakar jagung malemnya, minum-minum (oke, campuran alkohol dikit ) dan gitar-an... kita nunggu jam 00.00 persis untuk nyanyi lagu Happy Birthday. Ternyata, niat kita untuk ngisengin tampak lebih jahil lagi. Gue dan Choy pergi ke warung untuk beli 'bahan-bahan' untuk ngejailin. Apa lagi kalau bukan telur dan terigu? Yah.. namanya juga temen lagi ultah.. kapan lagi kita bisa ngisengin dia tanpa rasa bersalah.. ya gak sih? hehehehe..... (dihalalkan kok ngisengin orang pada saat ultah.. )

Anyway.. waktu udah mulai deket dengan jam 00.00, gue sengaja ngajak dia foto foto... dan.. detik berikutnya, tanpa dia sadari.. "byuuurrr" campuran air dan terigu pun terguyur di kepalanya... Jatah berikutnya? Telur mentahpun mampir ke kepala. Padahal Puncak lagi dingin... air panas di villa mati... berikutnya adalah foto foto "penyiksaan.."

Oh... Ternyata itu Jahat!!!

Ada sesuatu terjadi beberapa hari ini...
Kejadian keluarga gue yang bikin ribet... Untung ada Choy yang selalu siap dengan komentarnya yang mendinginkan... ergh.. maksudnya menyejukkan...

Kejadian temen gue yang sedang emosi.. dan Kejadian gue yang membuat orang lain (bakalan) emosi...

Ternyata dua kejadian terakhir membuat gue sadar, betapa tololnya sebuah emosi...

Dan duh... ternyata ketika gue membuat orang lain emosi pun tidak membuat gue puas.. Yah, kalau kamu baca ini dan ternyata emosi... gue gak perlu minta maaf... toh lo juga pernah minta maaf...

hwiahiahihaihaihaihiahiahihaihaiha *eh.. ini tertawa puas ternyata*

LUcu...!!

Lucu ya, ketika kita kehilangan seseorang yang berarti buat kita? Kita jadi uring-uringan, merasa dunia runtuh mendadak...

Sama ketika gue 'kehilangan' seseorang yang tadinya gue sayangin, yang gue harapkan untuk menjadi pendamping gue kelak.. Dan gue sudah gembar-gembor bahwa dia adalah yang terakhir buat gue. Kenapa gue gak pernah belajar ya buat urusan cinta? Kenapa ya, kita harus ngalamin yang namanya patah hati? Dan gue udah ngalamin itu berkali-kali.


Dan setelah gue beneran kehilangan orang yang gue sayangin, gue jadi tau siapa "dia" sebenernya. Orang yang pernah gue sayangin, orang yang pernah gue gemborkan menjadi pendamping gue, tidak lebih dari seorang pengecut. Sayangnya gue harus tulis di sini. Dari Unicorn yang indah, ternyata tidak lebih dari seorang pecundang.

Alasan yang tidak masuk akal; bahwa dia dijodohkan dengan wanita lain, sungguh membuat gue tertawa. Ternyata, setelah gue selidiki, dia balik lagi sama cewek yang dulu dia sempat cerita-in ke gue. Hahahaha...!!Itu cinta atau obsesi?

Gue inget, waktu Unicorn pernah cerita, bahwa mantan ceweknya ini 'gila dan psikopat' kalau marah, suka njedutin kepala sendiri. Duh, masih ada ya cewek kaya gitu jaman sekarang? Gue sekarang ragu, apakah dia cerita jujur atau tidak soal itu. Karena sudah jelas lah... kalau dia ternyata hanyalah pembohong ulung. *kasian deh gue pacaran sama pembohong*

Dan sekarang, dengan 'menimba' ilmu gue, dia bikin blog baru. haduh haduh... gak ada usaha sendiri tanpa 'benchmarking' gue?

Anyway.... sebelum gue putus sama Unicorn, ada seseorang lain... *uh oh, selingkuh nih gue?* Tapi, ternyata hasil selingkuhan gue ini malah bikin gue terpana.

Hari demi hari gue jalanin, dan gue bisa liat rasa sayang dia ke gue. Semoga gue gak terperosok lagi kali ini. Tapi lucu juga, ketika gue pikir gue kehilangan seseorang, ternyata ada orang lain yang sayang gue. Lucu juga, ketika gue belum kehilangan dia, orang itu telah menjadi bagian hidup gue. Seseorang ini ternyata tanpa gue sadari, adalah teman masa kecil dulu. Yang pernah menjadi bagian dari hari-hari gue selama SMP dan SMA, ketika kita ketemu lagi, dia adalah tempat gue curhat, dia- ternyata sudah menjadi bagian dari hidup gue, tanpa gue sadari.

Dia menjadi tempat bersandar gue kali ini. Dia telah mengerti gue, dengan sekecil-kecilnya gue. Dia tidak berjanji untuk menjadikan gue yang terakhir, tapi sikap dia meyakinkan gue bahwa gue akan menjadi yang terakhir untuk dia. Semoga kali ini gue bisa menapaki jejak baru bersama dia. Gue jadi pengen lulus kuliah cepet... :)

Doain kami berdua yaaaa...!!!

Tempatku Bersandar...

dia datang,
ketika gundah melanda,
ketika hati terapung,

dia datang,
penuh suka cita,
memberikan cinta,

dia tanamkan kekokohan,
untuk aku bersandar,
selamanya....

ArrrrgggHHhhhh…!!!

Gue terpaksa benci sama gigi gue. Kebiasaan gue yang jelek ternyata keliatan juga hasilnya. Beberapa waktu lalu, gue sakit gigi. Dan kebiasaan gue yang takut sama dokter gigi menunda keberangkatan gue ke dokter gigi. Ow, gue takut sama dokter gigi juga ada alasannya. Dulu, gue pernah ditipu mentah-mentah sama dokter gigi. Dulu gue harus cabut gigi gue yang tumbuhnya rada keluar jalur. Dulu sih, dia pake semprotan rasa jeruk gitu untuk mematikan rasa sakit. Tapi ternyata, akar gue terlalu kuat, dia akhirnya pake suntikan. Dan dia bilang gak sakit. Pake janji pula. Tapi yang ada gue nangis sejadi-jadinya. Sejak itu, gue beranggapan, semua dokter gigi, penipu! Ternyata, trauma ketakutan dokter gigi ini terbawa sampe umur gue yang saat ini. Ketakutan sama jarum suntik juga.

Anyway, seperti yang gue bilang, gue sakit gigi waktu itu. Gue lalu beli ponstan yang banyak dan gue minum ponstan yang emang pada saat malem malem kesakitan gue udah gak tertahankan. Sampai beberapa hari lalu, pipi gue bengkak. Wah gue pikir, ini udah kena abses kayanya. Dan gue gak berani utak atik dong. Gue tetep minum obat analgesik, pereda rasa sakit. Sampai gue gak sanggup lagi buka mulut buat makan. Akhirnya gue beranikan diri ke poli gigi. Karena sudah bengkak, dokternya lalu cuma ngasih gue amoxillin and cataflam buat meredakan bengkak dan antibiotiknya. Kalau gak salah itu hari Selasa, tanggal 31 Juli gue ke dokter gigi. Janjian hari sabtu, dengan harapan bengkak gue sudah mereda.

Hari sabtu nya, gue udah nungging nungging kesakitan, bengkak makin membesar, dan keras, seperti timbul tulang baru di bawah rahang gue. Gue jelas memilih tidak kuliah dan memberanikan diri ke dokter gigi yang lebih deket sama rumah. Sampai di tempat praktek, dokternya udah takjub duluan liat muka gue. Akhirnya, dia ngebor tu gigi yang udah busuk, dan –maaf- kotorannya ada yang keluar. Tapi dia wanti-wanti, kalau makin bengkak, gue terpaksa harus ke Rumah Sakit untuk mengeluarkan kotoran di dalam gusi yang sudah bikin gigi gue tambah parah dan pipi membengkak gak karuan.

Hari Minggunya, mata gue sudah mulai bisa ngeliat pipi gue yang bengkak, pendengaran sudah mulai berkurang dan nafas gue udah mulai tersengal. Mulut gak bisa gue buka sama sekali buat makan. Bahkan makan nasi satu butir aja udah tersiksa banget. Lalu malemnya, bokap telpon dan bilang kalau ada puskesmas bagus di daerah pondok labu milik Angkatan Laut. Yah, ke poli gigi lagi deh…

Hari Seninnya, gue memberanikan diri ke Poli gigi yang dimaksud sama bokap. Sampe sana, ternyata berjubel orang sakit gigi. Gue pikir, wah, ini dokternya pasti lumayan bagus lah … Dan ternyata, begitu liat gue, kebetulan dokternya cewek, dia juga takjub. Dia bingung gue bisa tahan menahan sakit yang pastinya gak akan sanggup dijalanin sama orang lain. Gue bilang, gigi gue gak sakit, tapi yang sakit justru bengkaknya. Dia bilang, sebelum bengkak pasti udah sakit. Gue bilang, ponstan emang uhui! Gak pake banyak omong, dia nulis surat rujukan, untuk gue ke RS. KKO Marinir dibilangan Cilandak. Dia bilang, mau gak mau, gue harus ke Rumah Sakit untuk dikeluarkan kotoran dari gigi. Gue udah mau nangis rasanya. Berarti akan ada dokter ke empat untuk nanganin gigi gue.

Sampai di RS, bener aja, gue di rujuk ke dokter ahli Bedah gigi dan mulut. Jipernya setengah mampus. Dokter ini gak nyuruh gue buka mulut. Dia langsung bilang: Rawat inap. 3 hari ya, buat operasi. HaH!!!?? Wait a second.. operasi? Rawat inap? Wah.. gak kebayang gue.. Gue langsung panik telpon sana sini, dan seperti biasa, keluarga gue yang ignorant itu gak ada yang angkat telponnya untuk situasi urgent macam gini. I have to decide by my self, as usual. Akhirnya gue menuju ke pusat administrasi dan membayar seadanya yang ada di dompet sebagai jaminan untuk rawat inap. Berikut KTP. Dengan hanya berbekal kaos dan jeans yang gue pake, gue tiduran di tempat tidur, nangis sendirian. Felt so alone…

Gak berapa lama, gue didorong kursi roda, buat rontgen gigi, rontgen paru dan jantung, untuk persiapan operasi gigi hari Selasanya. The days went so fast… Untung, kakak gue akhirnya bisa angkat telpon dan datang ke RS. Gue udah dipasang infus waktu dia datang, dan typical of her, dia bilang : kamu udah dikamar ya? Gak bisa keluar? Gue Cuma mau ngedrop barang-barang nih! Buset yaaa.. gue udah diinfus gitu lho! Akhirnya dia ngalah, dan masuk ke kamar gue, naro baju seadanya dan langsung pergi lagi ngantor. Bokap datang sorenya, sama Tante Sri, nengokin dan beliin gue biscuit regal dan susu. Lumayan lah, bisa buat ganjel perut yang emang belum di isi sama sekali.

Malamnya gak ada yang nungguin gue, terpaksa gue bolak balik ke ruang suster untuk ganti infus yang sudah abis. Sampai selang infus gue mengalir darah segar. Yah, mau dibilang apa? Untung aja, seseorang yang jauh sudah cukup menghibur, walaupun mungkin dia akan berpikir gue manja sekali pasti. Tapi yah kayanya gue berhak untuk manja.

Besok paginya, hari Selasa. Gue telpon bokap dan bilang terus terang kalau gue takut ngejalanin operasi ini sendiri. I know, sebenernya operasi minor sih, tapi tetep aja takut lah. Dan gue rasa wajar kalau gue takut. Untungnya bokap mau ngerti, dia nengokin gue dan mungkin bisa lihat ketakutan gue. Jam 10 pagi, gue dibawa ke ruang operasi. Untungnya gue jalanin bius total. Tapi waktu masuk ke ruang operasi.. alamak… gue makin deg-deg-an. Untung gak butuh waktu berapa lama, sampai akhirnya gue ‘ditidurkan’. Jam 14 siang, gue udah ada di kamar lagi, dengan 4 gigi yang dicabut, pipi masih membengkak, dan infuse gue pindah ke kaki. Bolak balik gue antara sadar dan tidak, Cuma sempet sms pacar gue bahwa gue udah jalanin operasi dan tampaknya lancar. Setelah itu gue tidur lagi. Jam 19.15 gue baru bisa buang angin. Ternyata operasinya gak begitu lancar. Harusnya hanya memakan waktu 1 jam operasi, tapi ternyata gue harus dioperasi 2 jam lamanya. Banyak komplikasi dan pada saat gue di anastesi, gue sempet tegang, jadi banyak darah yang keluar.

Belum kelar sampe situ, Bokap gue terpaksa pulang pagi hari nya karena harus ke kantor. Dan bilang kalau sore mungkin datang lagi ke RS buat nengok gue. Selama gue tidur bangun karena pengaruh dope, itu, gue mimpi nyokab gue. Beliau senyum dan dalam mimpi gue, elus elus lengan gue yang diinfus. Gue jadi pengen nangis, inget dulu kesiksanya nyokab yang harus diinfus selama 1 tahun lamanya di RumahSakit. Gue gak ada apa apanya dibandingin sama nyokab gue. Begini aja udah bikin gue nangis dan ngerasa sendirian… Uffh.. betapa lemahnya…

Malam harinya, setelah bokap gue nengok gue dan pulang, gue gak bisa tidur lagi… penyakit insomnia gue kambuh seperti biasanya. Hari Kamis, tgl 8 Agustus, sekitar jam 00.15 gue lagi duduk di tempat tidur, sambil baca baca novel gue. Tiba-tiba gue ngerasa tempat tidur gue digoyang kekiri dan kekanan. Dengan tampang bingung, gue liat sekitar. Dan goncangan itu makin berasa kenceng. Perlu waktu untuk menyadari apa yang terjadi : GEMPA!!! Agak sedikit panik, gue turun dari tempat tidur, nyamber infuse dan jalan terseok seok ke luar. Takjub, gue liat ruang suster gelap gulita. Gila banget, masa iya gak berasa ada gempa sih? Setelah itu, baru beberapa orang yang jaga pasien keluar dari kamar dan dengan polosnya nanya: itu tadi gempa ya? J Temen chat gue akhirnya ada yang SMS: OI! Jakarta gempa, ada yang berasa gak? Gue langsung membalas sms, dan setelah dicari via internet sama temen gue, baru ketahuan pusatnya di Indramayu. 7,0 SR. Buset. Seandainya pusat gempa terjadi di laut, pasti udah jadi tsunami lagi. A bit frightening. Gue sms kakak gue, yang dijawab : disini gak berasa tuh? Yeah well…

Untungnya, setelah kejadian yang bertubi-tubi itu, siangnya gue boleh pulang. Dengan carut di pipi gue, ternyata ada lebih dari 3 jahitan. Duh, kaya preman pasar Senen deh gue… hehehe… So guys, ini hikmahnya : jangan pernah takut ke dokter gigi deh.. sumpah… begitu ada yang bolong, langsung di rawat, jangan nunggu sakit dulu. Trust me, lo gak akan mau ngalamin apa yang gue alamin. Kesiksa banget…. Hehehe…

Thanks for my, Father, yang udah nemenin dan mengerti ketakutan anaknya dan nemenin dengan tidur dibawah, My Unicorn, who stood by me via sms to comfort me, Arch1e to inform me bout the earthquake, Koko yang udah ngegodain gue :p dan temen temen yang lain yang udah ngirim sms “get well soon” thank u guys….

Phew!

It's not because the sun is still shining,
It's not because the birds are still chirping,
It's not because the rain is stopping,
But the world seems beautiful when you are near me...
I love you.... :)

(for my Unicorn, the one that I love... don't ever do that again to me!)